введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 6,358, комментариев: 30,828 |
Рубрики: все, цитаты, Приколы, Интересности, Для менеджеров, СТИХИ, Анекдоты, Сказочки, Притчи, Грусть, Исчо приколы, ГОРОСКОПЫ, Разности, КРЫЛЬЯ, Позитифф, Немного о разном
|
||||||
|
||||||
Фридрих Ницше 
|
||||||
Во времена моего детства, если я просил у родителей на 50 центов в неделю больше, чем обычно, они начинали подозревать, что я содержу женщину. (Роберт Орбен) Глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже подростки. (Роберт Орбен) Единственный способ сократить преступность среди подростков - добиться, чтобы отцы не шлялись ночами по улицам. Мы не ругаемся матом!Мы говорим на нём. Надпись на парте: "К 12-ти годам люди становятся невыносимыми". (Александр Дашевский) Переходный возраст от игры к труду порождает трудных, если не нашёлся труд по возрасту (Елена Ермолова) Подростки не очень-то изменились. Они по-прежнему растут, взрослеют, уходят из дома и женятся, - только не обязательно в этом порядке. Подростки: существа, которые еще не догадываются, что в один прекрасный день они будут знать о жизни так же мало, как их родители. (Ричард Уолдер) Подростковый возраст - это когда женилка уже выросла, но для чего она предназначена еще не ясно. Подросток - существо, превосходно осведомленное обо всем том, чему его не научили в школе. (Марсилин Кокс) У трудолюбивых трудных не бывает. Лень разума порождает чудовищ. (Елена Ермолова) Для yut Возраст: 22 года Россия, Петропавловск-Камчатский
|
||||||
Каждый раз, когда ты чувствуешь - как это часто с тобой бывает, - что все складывается из рук вон плохо и ты на грани полного краха, повернись налево и спроси у своей смерти, так ли это. И твоя смерть ответит, что ты ошибаешься и что кроме ее прикосновения нет ничего, что действительно имело бы значение. "Путешествие в Икстлан" Карлос Кастанеда. 
|
||||||
Но вся проблема состоит в том, что ты продолжаешь смотреть только на закрытую дверь, не обращая ровно никакого внимания на открывшуюся... 
|
||||||
В бочку требовательно постучали. Гулкий грохот при пробуждении – не лучший способ поднять настроение похмельному философу. Диоген хотел уже отнюдь не философскими оборотами высказать всё, что он думает о подобной бесцеремонности, но увидев перед собой властителя в окружении свиты, благоразумно прикусил язык. Македонский был, как всегда, деловит и решителен. - Приветствую тебя, почтенный Диоген! Слава о твоей мудрости гремит по всей Ойкумене, а поскольку справедливый государь, то есть я, должен поощрять развитие философии… Короче! Проси награду! - Какую? – живо поинтересовался Диоген. - Любую! – великодушно заявил Македонский. – Проси у меня что пожелаешь! «Деньгами, что ли, взять?» - подумал Диоген. «Домик заиметь, с подвалом… А подвал хиосским заполнить. Бочками. В два ряда! Это бы здорово… Рабынь молоденьких прикупить штуки три. Нет, четыре! Садик возле дома. С беседкой. А в беседке философией заниматься. С рабынями… Со всеми пятью… Хотя… А как в историю войти? Шуточка с фонарём скоро забудется. А тут, гляди-ка, сам царь припёрся… Надо попросить чего-нибудь этакого. Чтоб поколения запомнили… Чёрт с ним, с домиком» - Может, хватит тормозить? – напомнил о себе Македонский. – Желание говори. Диоген наполовину выполз из бочки, хрипло откашлялся и торжественно заявил: - Хочу кульмузявый глобулятор! - Чё? – растерянно переспросил Македонский. - Глобулятор, говорю, - ласково повторил Диоген. – Кульмузявый такой. - А что это такое? – поинтересовался царь. - А я откуда знаю? – нагло заявил философ. – Тебя никто за язык не тянул. Сам сказал: «проси что угодно». Вот, прошу. Подтянувшаяся к месту беседы толпа жадно следила за развитием событий. «Это я здорово придумал, - хихикнул про себя Диоген. – Сейчас царь с позором удалится, а наш диалог будут пересказывать из поколения в поколение! Ай да я!» - Значит, глобулятор хочешь? – уточнил Македонский. - Именно! – подтвердил Диоген. Македонский повернулся к телохранителям, снял с ближайшего воина начищенный шлем и сплющил его в лепёшку. Потом вынул кинжал и нацарапал на бывшем шлеме несколько слов. - Держи! – протянул он Диогену получившееся изделие. – Самый лучший в мире глобулятор! Кульмузявый – дальше некуда! - Это же просто искорёженный шлем, - с упрёком сказал философ. Македонский нехорошо прищурился: - Ты что, царскому слову не веришь? Окабанел совсем? - Ну, не то чтобы не верю… - начал Диоген. - Читай, что написано! – рявкнул Македонский. Философ послушно поднёс к глазам металлическую лепёшку и вслух зачитал: - Сие есть самый настоящий кульмузявый глобулятор. Истинно так. Подпись – Македонский. - Осмеливаешься сомневаться в царском указе? – недобро спросил властитель, положив руку на эфес меча. - Ни в коем случае! – торопливо заявил Диоген. Он ласково погладил мятый шлем. – Замечательный глобулятор! Я всю жизнь о таком мечтал. - Ну, я рад, что выполнил твоё желание, - бодро заявил Македонский. – И обошлось совсем недорого. Ты молодец, Диоген! Скромный такой. Настоящий философ! Хвалю! Диоген почтительно закивал, дескать, да, я очень скромный. - Ладно, я пошёл, – сказал Македонский. – Дела, понимаешь. Приятно было пообщаться с мудрецом. Бывай! «Надо было всё-таки деньгами брать», - грустно подумал Диоген, глядя в спину удалявшемуся царю. © darkmeister 
|
||||||
Когда я пошёл в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал "счастливым". Мне сказали: - "ты не понял задание", я им сказал — "вы не поняли жизнь". 
|
||||||
dr-piliulkin Как положено в России, у этого фильма есть две беды: режиссер и автор сценария. Но, поскольку режиссер Вадим Соколовский является и соавтором сценария, то можно сказать, что в этот раз было полторы беды. Что, конечно, фильму идет в плюс. Вторым большим плюсом является соучастие в съемках этого кино компании "Дисней". Потому что страшно даже подумать, что получилось бы без их помощи (не знаю, финансовой или еще какой-то). (............................................ ..) Резюме: 1. Актеры играют от "халтурка" до "прилично". В целом можно поставить тройку с плюсом или четыре с минусом. 2. Спецэффекты вполне приличны. Для России - очень даже. Четыре с плюсом или пять с минусом. 3. Сценарий и режиссура - двойка. Абсолютно не ясна целевая аудитория фильма. Дети дошкольного и младшего школьного возраста? К чему нелепые шутки о рублевке? К чему неоднократные сцены пьянства, самогон в литровых бутылях и заплетающиеся языки? Тинейджеры? Совершенно мимо цели. Взрослые? Даже из ностальгии по советскому сказочному кино смотреть тяжело... Восьмимилионнный бюджет - не Бог весть что для фильма-сказки. Но вся беда в том, что фильм испорчен не картонными декорациями или грошовыми спецэффектами. И даже не актерской игрой. Фильм испорчен невнятным сюжетом, плоскими несмешными шутками и попусту нагнетаемым пафосом. Сказка про Ивана-дурака и "Властелин Колец" - это разные сказки. Их воедино не соединить. А уж если добавить Бажова, петросянщину и элементы постмодерна в виде попадания в книжные миры (а как иначе назвать те моменты, когда герои начинают цитировать Пушкина или вести себя "как положено по книге" - то получается тошнотворный винегрет. Общая оценка фильма - феерический пшик. На этот фильм можно сводить дошкольников. Но не надейтесь, что вам тоже будет весело и интересно... P.S. Постараюсь найти три хороших момента в фильме. 1. Когда предводитель "орков", Артур Смольянинов сражается с Иваном и "раздваивает" свой меч. Кстати, его персонаж несмотря на всю второстепенность получился едва ли не самым лучшим. 2. Когда Иван сидит над книгой, а за его спиной в окне сменяются времена года. 3. Когда Кащей в лице Куценко ссорится с Русалкой и не хочет отдавать бриллинаты - эпизод совершенно ни к селу, ни к городу, но сам по себе хорош. Ах да. Еще клубочек-навигатор, несмотря на сомнительность шутки, довольно мил. Это будет 4 момент. Итак - четыре неплохих момента. Из них три построены на компьютерной графике. Мало... полностью тут: http://www.livejournal.ru/themes/id/1640 7 
|
||||||
(Крик моей души )))
Точнее объясните сей феномен... Почему молодой стройный парень занимает в автобусе 3/4 сиденья а? И не только молодой... Ну ладно, если у соседа вес за сто кг перевалил, так ведь нет, не больше 70! И вот сижу я с краю на одном полупопии, на повороте еле успеваю за что-то уцепиться, чтобы не упасть. То же самое происходит в этот момент с девушкой напротив (рядом тоже сидит МЧ ). Ну ладно я женщина не совсем мелкая, но девчонка-то стройняшка! И тоже на полупопии висит на одном... ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ ТАК СИДЯТ???? 7 из 10 точно! И даже мысль не приходит немного компактнее сесть, потому что соседу неудобно. Что у них между ног такого, что их нужно раздвигать в разные стороны? Мужское достоинство или самомнение? 
|
||||||
