введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 6,358, комментариев: 30,828 |
Рубрики: все, цитаты, Приколы, Интересности, Для менеджеров, СТИХИ, Анекдоты, Сказочки, Притчи, Грусть, Исчо приколы, ГОРОСКОПЫ, Разности, КРЫЛЬЯ, Позитифф, Немного о разном
Известно, что 1-на улыбка продлевает жизнь на 5 минут, а одна выкуренная сигарета укорачивает её на 15 миинут. Если вы, во время перекура 3 раза улыбнётесь - продолжительность вашай жизни не изменится!... Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов, по табличке к каждому привязали - Гусинский, Березовский, Абрамович, и в лес обратно отпустили. Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах - наповал. - О, Путин быстрый охотник, однако, - сказали чукчи. Идет Путин дальше, вдруг видит - далеко, далеко Березовский стоит. Прицелился Путин неспеша. Бабах - завалил Березовского. - О, Путин меткий охотник, однако, - сказали чукчи. Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит. Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман, достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу. - О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, - сказали чукчи. Сержант подходит к памятнику Пушкина: - Ну что ж ты, Маяковский, на дуэли-то сплоховал? А ведь какие шедевры рождал! Один только "Девятый вал" чего стоит... На уроке закона божьего священник говорит детям: - Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. - Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек! Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые 10 минут он просто звонит, следующие 5 воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние 2 - матерится голосом декана факультета. С татистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние 2 минуты... Племянницу (3,5 года) учат что конфеты можно брать только с разрешения. Увиидев, что малышка жует очередную конфетку, родители спрашивают: - Катя, а ты спросила разрешения? - Угу. Родители смотрят друг на друга: - У кого? - У КОНФЕТЫ! - Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы? - Разбегаются! Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах: Утренний звонок Буша Ющенко: - Витя, ты переигрываешь. Таких идиотов не бывает. Когда голосовое управление техникой войдет в массы, первым делом надо будет сделать чтобы по команде "&ЛЯ&Ь!!!" прекращалось и отменялось последнее действие... даже адаптироваться к новшеству не надо будет. Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает: - Ну, как? Тот посмотрел и говорит: - Ну...! Ты хотя бы попыталась! В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси: - Это ты, мой ангел? Священник немного растерялся, но ответил: - Нет, но я из той же фирмы. 
|
||||||
- Каждый раз как прихожу домой выпивший,жена бьет скалкой по голове. -А ты кастрюлю на голову надевай. Встречаются через пару дней; - Ну как? - Отлично,жена в кастрюле,ничего не видет. Мне 41 год,у меня 3 сына,один из них дурак. Чувствую себя царем! Две проститутки беседуют.Одна и повествует:Представляешь иду вчера и вижу на мостовой 100 баксов!Наклонилась поднять, обрадовалась,думала нашла,а потом чувствую...нет,зарабатываю! Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!" Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку: - Кофе, пожалуйста. Бармен: - Крепкий? Подруга: - А вот это вас не касается! Чемпион по отмазкам умудрился отмазаться даже от своего титула. Уронила жена ведро в колодец. Муж спускается за ведром. Она ему сверху: - Дорогой, тебе не страшно туда лезть? Там так темно, так глубоко, так глубоко! - А перед нашим первым разом, ты за меня так не переживала! - Мама, папа, я посмотрел кассету "Стальные жеребцы". Слушайте, а что вы мне никогда не рассказывали, что вы актеры? Проснулся ночью, посмотрел на электронные часы - показывают 4:04. Думаю - время не обнаружено. Можно спать дальше... Две приятные, но довольно крупные дамы, поехали отдыхать на море. Решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят: - Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми. На что он им отвечает: - Зайдите по шею в воду... - Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее колесо? - А как же остальное? - А остальное украли. Сколько Запад ни пытается поставить Россию на колени, но она продолжает упорно, гордо лежать! Российские футболисты совсем играть разучились. Даже еврокубки выигрывают не каждый год. - Алло, это служба поддержки? А вы не подскажете, почему у меня изображение в мониторе трясется, когда я сухари грызу? - Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной? - Наверное мог бы, если б захотел. - Здорово, что ты не хочешь!!! - Да я бы захотел, если б смог. - Привет, как дела? - Ты достала уже своими дурацкими вопросами! - Какими?!! - "Привет, как дела?"... - Нормально. Жена мужа будит утром: - Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась - ты весь вставай! Как установили ученые, секс - это небольшая передышка между выпивкой и перекуром Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная девушка... Один поворачивается к другому и говорит: — Cмотри, она мне улыбнулась!!! — Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже долго ржал! История приключилась с моим братом. Приходит ему на телефон sms-ка. - Привет, как дела? Hомер ему незнаком, но - мало ли что? - он отвечает: - Хорошо. А ты кто? Получает ответ: - Лена, когда наконец ты запомнишь мой телефон? Маша. Hа что брат ей написал: - Маша, когда наконец ты запомнишь телефон Лены? Вова. 
|
||||||
- Ты представляешь, мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется. Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается,поднимает мел и дописывает предложение на английском. -Дети, переведите на русский. Вовочка тянет руку. -Да, Вовочка. -Какая задница!!! Учительница в шоке. -Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить. Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель: -А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте! - Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов? - Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть! Ходит охранник по кладбищу и читает: "Здесь покоится...., здесь спит..." Почесал он репу и говорит: - "Блин! Все отдыхают, один я работаю!" - Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют... Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают? Фраза "За дам пьют стоя!" никогда не вызывает возражений у мужчин, ибо они воспринимают её как им выгодно: - За "Дам!" пьют стоя! Это своего рода негласный пароль в разнополой компании... — Женщина, а почему вы дали такое странное имя своему песику — Козел? — А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются! Быль В магазине автозапчастей: - у вас стекла для 'Оки' есть? - не, у нас грузчики пьющие, мы стеклами вообще не торгуем... Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно. Король: - Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.)) "Дольше не значит лучше"- сказала она после анального секса. - как вернуть людей в церковь? - сделать там халявный wi-fi! 
|
||||||
- У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят! - Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины. До свидания. Через 5 минут звонит снова: - Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял! Через три минуты приезжает 5 патрульных машин: Беркут, ОМОН. Вяжут всех воров, начальник подходит к деду и говорит: - Ты же сказал, что всех перестрелял! - Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету… В борделе: - Девки, а вы до скольки работаете? - До 25 мужиков! Поручик, как вам удается соблазнять так много женщин? Ржевский: - Очень просто: я подхожу к даме и говорю: «Мадам, разрешите вам впиндюрить!» - Но за это же можно по морде получить!! - Можно… но впиндюрить получается чаще... Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: - С завтрашнего дня у меня будет зарплата в пять тысяч долларов и 4 выходных в неделю! Начальник с ехидством: - Кто ж это тебе сказал, дорогуша??? - Гинеколог и адвокат!!! Урок. Учитель спрашивает: -Дети, какая разница между раздавленной собакой и раздавленным ментом? Вова тянет руку. Учитель: - Мы тебя слушаем, Вовочка. Ответ: - Перед раздавленной собакой есть тормозной след... В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены. - Может ли вегетарианец любить женщину? - Может, если женщина ни рыба, ни мясо. На суде адвокат подзащитного: - Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива! Прокурор: - Протестую! Я хочу водки! Судья, после минутного раздумья: - Протест отклоняется! Я тоже хочу пива - А я вчера у окулиста был? - Что сказал? - Сказал, чтобы я азбуку учил! Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво! В налоговой инспекции: - Когда я могу взять отпуск? - Но вы не являетесь нашим сотрудником - Но я работаю практически только на вас! - Говорят, все блондинки глупые. - И что? - Я пришла поломать этот стереофон! 
|
||||||
Звонит жене: - Роза,когда мы с тобой последний раз трахались? -А кто звонит? 
|
||||||
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.! Друг , с которым уже не виделись несколько лет прислал телеграмму: Юра ЗПТ ну ебать копать тчк подробности письмом тчк Летит самолет.Один пассажир причитает: - Ой, мне плохо-о! Ой, сейчас стошнит! Сосед по креслу: - А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите! - Нажал. Ну и что? - Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка. - Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, с*ка, сама себе свет включить не может?! Очередь на автозаправке - жигули, москвичи, запоры, а в самом хвосте скромно пристроился Роллс-Ройс. Вдруг к самому началу очереди подлетает Гелендеваген, из него вываливают браты, начинают всех козлить, пальцевать и запрявлять свою машину. У Роллса медленно опускается стекло и доносится вялый голос: "Эй вы, на уазике - в очередь!" Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и непонятно как туда просочившаяся _дюймовая_ рулетка. Сегодня застал сотрудницу (богаааатая такая телом дама) за непристойным занятием. С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой в разных местах, периодически радостно вскрикивая "Не может быть!" Пришлось огорчить. - Я завтра женюсь. - По любви? - Ее папа сказал: 'По-любому!' Пару дней назад было. Одна из подруг моей жены после их совместного предновогоднего девичника вернулась домой в конкретно приподнятом настроении. Поздний вечер. Но еще не ночь. Мужа дома нет. Она ему позвонила - он сообщил, что задерживается. После этого она рухнула спать. Утро следующего дня. Она просыпается - мужа нет. Вот он - момент истины!!! Хватает телефон, звонит и, едва услышав его голос, начинает делать втык: "Ах-ты-такой-сякой-м*я! Где-ты-шляешься-трам-тара-рам?! Забыл-уже-где-жи вешь?! Утро-ё*-твою-мать-на-дворе!!!" и т.д. Спокойно выслушав сию гневную тираду муж сонно ответил: "Ну, и чего ты разоралась-то? В туалете я." Разговаривают три мужика на тему " чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах". - Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем. - Что был очень честным, никогда не предавал. И тут третий чешет репу и говорит: - Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!" - Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция? - Положь на место, нигер! Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна: - Мам, куда это вы собрались? - На кладбище, сынок. - А кто машину потом домой пригонит? Из энциклопедии 2038 г.: "Владимир Путин - мелкий политический деятель эпохи Ксении Собчак". Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове. Аптекарь: - Это ограбление? - Нет, это покупка презервативов. 1: а что у тя за работа? 2: я с 10 до 19 гипнотизирую монитор Две подруги: - Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила? - Водила! - И задом сдавала? - Да весь экзамен только задом и сдавала! - Пить будешь? - Не-а. - А если я сбегаю? - А ваша жена была девственницей, когда вы поженились? - Я и не знаю, право. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет... Мама читает сыну книжку на ночь: - И спрашивает Красная Шапочка: "Бабушка, а почему у тебя такие большие..." Сын перебивает: - Силикон?.. С форума RF online: Дорогая администрация, я сегондня зашел на свой аккаунт и обнаружил, что все мои персоонажи (33 уровня маг 32 уровня воин) удалены!! А вместо них появился новый , новичек 1 уровня с ником "Харе играть-иди работай" , что мне делать!? Встречаются два шефа: - Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь? - Нет. - И я нет. А они всеравно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем? Встречаются через неделю: - Ну че, сумел платным входом выгнать? - Нифига - они суки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы 
|
||||||
- В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких-нибудь работ, например, на забивание гвоздей. Следующий авансовый отчет выглядел так: 'Забивание гвоздей - 500 рублей. Ремонт молотка - 5000 рублей'. ХХХ: Можно ли напоить (привести в состояние алкогольного опьянения) амёбу? Как это повлеяет на её поведение? Если амёбу можно, то как насчёт бактерий? Если нет, то какое простейшее существо можно? УУУ: Ну и фантазии у вас!.. Что, настолько выпить не с кем? Рассказывает как-то жена друга после выписки из роддома ... Лежу после кесарева .. фигово , всё болит ... Тут под окном орут “Света, Света!!!!“ - муж с братом пришли .Подползаю к окну , они там такие помятые - отмечали, ну началось - как себя чувствуешь и бла-бла-бла ...а потом : - Свет , кто-нибудь из наших приходил ? Приносили тебе что-нибудь ? - Приносили , спасибо , у меня всё есть - Спусти нам тогда чего-нибудь покушать... Разговор двух блондинок. Одна: - Я вчера тест на беременность сдала. Другая: - Ну как, сложные были вопросы? Сегодня в метро: Давка,не продохнуть, голову даже не повернуть...А я - рэппер, хожу в широких штанах=) Чувствую кто-то с меня реально штаны стягивает. Думаю, наверн, зонтом кто-то, ща остновка будет, пох кто, развернусь и врежу по самые нехочу. Наконец, долгожданная остановка, люди вываливаются под давлением других из вагона, оборачиваюсь - картина: Висит на моих задних карманах маленькая девочка и тоненьким голоском вещает: "Дяяяденька, не стряхивайте!!! Мне больше никак!!!" Идрить, чё все там подумали=) - Мой вчера на рыбалку ездил. - Ну и как? - Щуку принёс: 2 кг 630 граммов. - Откуда такая точность? - Ценник магазинный забыл отклеить. xxx - Американец, живет в Нью-Йорке, говорит по-русски я - Сибирячка, Новосибирск (Для удобства читабельности переведу транслит в русский) ххх - Продам квартиру, и переедем жить в Москву :* 
я - не хочу разбивать твои представления об Америке, но за твою квартиру даже Новосибирске сложно найти нормальное жилье :/ xxx - у меня большая квартира )))) я - посмотри цены на недвижимость в Москве и Новосибирске 
(спустя 20 минут) xxx - WTF????? O_O вы дома из золота строите???? Х_Х я - вот-вот! так что - я продам квартиру и купим особняк на западном побережье США. )))) В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает: - Дедушка, вам сколько лет? - Сто пятдэсят восэм. - Ого! А вы пьете, курите? - Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!! Учительница: - На прошлом уроке мы писали диктант. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал? Вовочка встает с места и говорит: - Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!! На вопрос, как живешь, завыл матерно, напился, набил рожу вопрошавшему, долго бился об стенку. В общем, ушёл от ответа. 
|
||||||
- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности-брюнетки или блондинки? Не задумываясь, Кант ответил: - Седые! так увлёкся уборкой в комнате, что винду переставил! Разъяренный муж кричит жене: - Этот наглец лифтер "имел" в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной! - Конечно, -отвечает жена, -какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа. ..Говорю, пишите служебку, что "в связи с производственной необходимостью прошу открыть доступ к USB-портам". Причём "USB" диктовал по буквам. Звонят потом из отдела безопасников и цитируют: "Прошу разрешить мне открыть USB-портал". Муж спрашивает: - Что было между вами? - Ничего, даже рубашки. Мама купила свитер, а на лейбе написано: "Made in Heaven" Встречаются две подруги: - Ты чего такая грустная?-говорит одна. - Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему. mrBIOS: просматривал список фильмов на форуме. незнаю про что фильм но уже качаю!!! egro92: а почему так? ()_0 mrBIOS: название сразило наповал "быстрая кошечка. убей! убей!" Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает: - Кто звонил? - Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом. Raredemon: блин у меня малая походу тож линуксоид тот еще, седня на майке у меня эппловское яблоко увидала, и грит - "папа, а это яблоко пингвин откусил?" ))))) Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо. - Не понимаю, - возмущается жена, - как это можно ухитриться потерять кольцо? - Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман! 1:ты где вчера весь вечер был? 2: да в ментуре(( 1:за что?? 2: да по ошибке 1: все так говорят 
2:у меня отец вообще мегачел - принес ложку, сказал чтоб подкоп рыл, а он снаружи встретит(((( 1: )))))))))) Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужик. - Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности! Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один. - Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было? - Был, был. Только что убежал! - Опергруппа, на выход! странно было видеть, как динозаврик Дино, который раздает рекламки у метро, отошел и закурил Оо Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают: - Ну, вот пришел ты, что было первое? - Интим... - краснеет солдат. - А второе? - Опять интим... - Ну, а третье? Опять интим? - Да нет. Лыжи снял. xxx: ты там волосы красишь чтоли? xxx: в светлый цвет yyy: НЕА ))) xxx: а чё с капсом пишешь? yyy: ПРОСТО С ТЕТЕЙ ЕЩЕ ПЕРЕПИСЫВАЕМСЯ yyy: А ОНА НЕ ВИДИТ БУКВЫ yyy: ЕЙ МЕЛКО xxx: )))))))))))))))))))))) yyy: А КАПС УСТАЛА ТУДА СЮДА ОТКЛЮЧАТЬ
|
||||||
- Адрес? - Ул. хххх дом хх кв.хх. - Фамилия? - Одноочко. Я в замешательстве: - Повторите. - ОДНООЧКО!!! Ударение на ТРЕТЬЕМ слоге! И ТИРЕ СТАВИТЬ НЕ НАДО!!!! Фонограмма Филиппа Киркорова задумалась о сольной карьере. В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте! - Я не знакомлюсь! у меня есть парень. - Еще скажи "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени!" История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Воть... Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...... Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже , но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают: - ЭТО ЧТО? (я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить). я им и говорю: - ЭТО Камертон!!! У них глаза округляются, так тихо спрашивают: - А для чего етот КАМЕРТОН?? я им грю: - Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать? у них шары еще больше: - Это как? я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой. Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара: - @ЛЯ!!!!!!! Я и им и говорю: - Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ...... Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал: - Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел.. Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел....обиделся наверное....... Муж очень сильно ударился спиной. Основное его положение - лежа на спине или стоя по стойке "смирно". Короче, без посторонней помощи он даже ботинки завязать не мог. Приходим домой, из под кровати в нашей комнате вылезает заспанный пес. К слову сказать - заходить в нашу комнату собаке запрещено под страхом смертной казни. Разъяренный таким бестактным поведением песика муж довольно грозно говорит: - Все, я его сейчас трахну! И без всякой паузы и смены интонации добавляет: - Сними с меня джинсы. Занавес. Р. S. Собакино счастье, что он не понимает человеческий язык - нервный срыв был бы ему обеспечен! Не принимайте всерьез слова человека, произнесенные им за пять минут до того, как он попросил у вас взаймы... В тоталитарном СССР гопникам приходилось нелегко: репрессивный аппарат запрещал им прилюдно лузгать семечки, сидеть с пивом на корточках у входа в оперный театр и трясти мелочь у братвы на выходе из метро. Сильная и процветающая Россия подняла гопника с корточек, проследила, чтобы пиво и семечки у него в руках были отечественного производства, и вернула его обществу. Разговаривают две подруги: - Какой молодец твой муж-купил тебе такую дорогую и красивую шубку. - Ему ничего другого не оставалось: я застала его целующимся с горничной - Какой ужас! Надеюсь, ты выгнала ее? - Нет. Мне нужны еще несколько дорогих вещей. 
|
||||||
- Скажи мне, отрок, говорит он обращаясь к семинаристу, отделяется ли душа от тела? - Отделяется, святой отец! - Обоснуй, отрок! - Вот, к примеру, иду сегодня утром мимо Вашей кельи и слышу: "Вставай, Душа моя, подымайся и шуруй отседова огородами", так значит отделяется. Обосновал? - Обосновал,... но препохабно!
|
||||||
