введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 6,358, комментариев: 30,828 |
Рубрики: все, цитаты, Приколы, Интересности, Для менеджеров, СТИХИ, Анекдоты, Сказочки, Притчи, Грусть, Исчо приколы, ГОРОСКОПЫ, Разности, КРЫЛЬЯ, Позитифф, Немного о разном
мужчиной. - Ну, а это ты как объяснишь? - Водители, суки, сглазили. 
|
||||||
Маша поругалась со своим парнем Петей, злости бы столько, что девать ее было некуда, и она принялась бить кошку, а кошка была не простая, а волшебная и говорит кошка Маше: - Не бей меня Маша, а я за это выполню твою самую заветную мечту! - Хорошо! – сказала Маша. - Ну загадывай – сказала кошка. - Хочу, быть самой красивой и дорогой для Пети, что бы меня он любил больше всех и всего на свете, что бы души во мне не чаял, никогда не обижал и не ругался на меня, всегда бы со мной. Выполнял любые мои желания… Кошка вымолвила заклинание, обернулась три раза против часовой стрелки, и БУМ!!! У Пети теперь новый ЧЛЕН… Экзамен по английскому языку. — Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr? — Намбэ... это... нам бы хоть троечку... Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого... нет, не продам. Согласно исследованию-опросу, проведённому в крупной сети секс-шопов среди посетителей, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой кляп... Интересно - попадёт ли жена Собянина в списки Forbes? Если - "да", то через сколько лет? Если - "нет", то почему? - О, Вася, привет! Как твоя астрономия? (Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький заморыш) - Hормааально... - А чего такой грустный? - Жена обзывается... - Как? - Солнце, говорит, мое... - И что?! - А..а... (всхлипывая) Солнце... это желтый карлик!!! Если вам уделяют слишком много времени - вас хотят, либо нае*ать, либо вые*ать! 
|
||||||
- Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь его променять на ответ? 
|
||||||
-Он на даче... -А где у вас дача? -В прокуратуре...он .На ДАЧЕ показаний... Подруга недавно села за руль, теперь вот водитель-чайник. Едем с мужем по Кутузовскому, глядь, она по соседней полосе рулит. Вся в процессе - обе руки на руле, спина прямая, глаз с дороги не спускает. Мы уж и сигналили, и я руками дирижировала, пытались внимание привлечь - бесполезно. Приезжаю на работу, днем болтаю по телефону с ее сестрой, заодно и встречу на дороге припомнила, пожаловалась, что меня проигнорировали. Она (сестра) отвечает - это еще что! Вот недавно возвращалась я с работы, стою на остановке, жду автобус. Народу - куча. Смотрю - машина знакомая едет, там Ленка за рулем, муж ее пассажиром. Я обрадовалась, мол, подберут, к обочине подскочила, руками машу. Для смеху шубу распахнула, юбку повыше задрала, ногу вперед бедром выставила... А они мимо поехали, не заметили... Как ты думаешь, с каким видом я обратно на остановку возвращалась... Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!" - Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась! - Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала! - Эээ... кажется, я огорчу вас дважды... Есть у нас сотрудник по фамилии Синота. Нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку. Позвонили в Екатеринбург, говорят: -Будьте добры, завтра из Москвы в 18.00 поезд прибывает. Не сможете вы приехать на вокзал и забрать Синоту? На том конце провода тишина.., наконец переспрашивают: -Что-что сделать? -Подъехать на вокзал и забрать Синоту с поезда 18.00. Снова молчание в трубке: -...Э-э-э...у меня вообще-то "Волга". -Да хоть "Мерседес", блин! Вы Синоту-то заберёте?! Пауза. -...А эта хрень мне в багажник-то влезет?.. Улыбнуло в новостях: "По ЗАКАЗУ Кабмина Украины Гидрометцентр спрогнозировал аномальную тёплую зиму в Украине...." Слава тебе...Кабмин Украины !!!!!!! Если в кинотеатре последний ряд - это места для поцелуев, то чем тогда занимается киномеханик в будке? Севастополь. Двое братков стоят у большого памятника с надписью:" Слава русским морякам". - Слушай, а Слава - крутой пацан! Такой памятник морякам отгрохал! такое издевательство появилось вчера на дверях деканата: "деканат ммф факультета поздравляет задолжников с началом осеннего призыва" Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер. А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро. 
|
||||||
- Нах мне твой анекдот, я подожду 2012 год и посмотрю это реалити шоу на Первом.
|
||||||
- Ой! Конечно, любимый! - Ну, тогда до понедельника!
|
||||||
созвонились: - Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная - я счастлив! ! ! - Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - я сжигаю немцев! ! ! 
|
||||||
Отказался от сигарет. Курю московский воздух. В Москве разрешили развешивать топоры. - Как же задолбал этот дым от пожарищ, совсем дышать нечем!.. - Потерпи немного, вот все леса догорят, и станет полегче. Ад устал ждать, когда москвичи в него спустятся и решил сам к ним подняться. - Костик, мне скуучноо.. - Не, я в такую жару не могу. "Разогнать все тучи над Москвой, это как выщипать все волосы на голове: новые могут долго не вырасти"- с опозданием понял Юрий Михайлович. Выпуск новостей: - По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась - горит всё! - Попробовал тут спасаться от этого ужаса в противогазе. - И как? - Водку пить неудобно! Это сейчас все задыхаются от смога, а лет через 10 будут рассказывать: - Вот в 2010-ом смог такой густой был, что лопатами его убирали. - Да чё ты брешешь, Петрович! какими лопатами?! Там 3 бульдозера и 2 экскаватора в этом смоге утонуло, а ты тут будешь мне про лопаты сказки рассказывать! Иностранец, надышавшись в Москве дымом, решил узнать, чем же он здесь дышал. Отобрал пробу воздуха, привез в свою страну и сдал на анализ. Из лаборатории пришел следующий ответ: "Ваш крематорий работает в нормальном штатном режиме". - Я с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с отличной фигурой. - А она красивая? - Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку. Летом 2010 года выражение "носятся как угорелые" как никогда точно отражает манеру езды московских водителей. Если шаману настучать в бубен, дождь вызывается быстрее!
Где Юрий Михайлович? Ездит по миру - уговаривает обиженные разогнанные тучи вернуться в Москву. Да! Ужасный смог в Москве! Целый день в 8-ми слойной увлажненной марлевой повязке. Снимаю только чтобы покурить... 
|
||||||
- "Камасутра" - это индийская книга? - Да вроде бы... - В таком случае почему там нет раздела "секс в жару"? Надоело уже соскальзывать...
|
||||||
- Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. Можете мне задавать вопросы. С последних мест тянется рука Вовочки. Президент: - Задавай вопрос. - Я хотел уточнить - если родина за любовь просит денег, то она проститутка? Тогда вы сутенёр, правильно?
Иван Царевич рассказывает приятелю: - А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой! - Блондинка? - Ага! - Красивая? - Ага! - Умная? - Да как сказать... Наверное, сильно ударилась. Самый безопасный женский автомобиль - велотренажёр Пошли два наркомана охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Один (глубокомысленно): - Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем. Пьяный ползёт до дома, слышит кукушку: - Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? Из окна высовывается его жена и кричит: "Пять-семь секунд, с*ка, пока я утюг не нашла!" Меняю тещу на змею. Выплачу разницу. ВИДЫ ОРГАЗМА Астматический: А... а... Географический: Сюда, сюда... Математический: Еще, еще! - Некоторым женщинам Бог ума не дал, зато красотой не обделил. - Что ты-то ржешь? Твою Глафиру Бог вообще не видел!
|
||||||
